[LINE風]即購入！即崩壊！人付き合いのコツ！ | 第163回

はい、改めて海東です。

よろしくお願いします。
20分で得られるビジネスのヒントということで、後半はご質問にお答えします。

いや、わかりますね。

ね、知らない人と。

そう。
もうちょい紐解くと、人見知りっていうよりは、雑談を続けるのが苦手っていうあれだったんだけど。
どうなんですかね、私も20代の頃に、自分が話題がないって課題を感じた時期があって、色々自分なりに模索した経験がある中で、一応答えを2つ持ってきたんですけど。
1つは、「この年代で、こういう働き方になったから言えるんだろお前」って言われちゃったら申し訳ないんですけど。

知らない人と喋る必要ないっていう答えですね。

うん。
ちょっと話ずれますけど、ちょっと世界の事情を知らないので「日本は」って表現しますけど、小学校の時は中学のために勉強して、中学の時は高校受験のために勉強して、高校の時は大学受験の勉強して、大学の時は就職のために、就職したら将来のために、老後のためにって今いつ楽しむんですか？みたいな感じで生きてるからね。

で、20代まではしょうがないかもしんないんですよ。
そういう価値観が多いのは。
でも30過ぎてくると、自分と価値観が合った人とグループを組むようになってくるんで。

多分逃れられる時が来るんですよ。
その呪縛が。
逃れたければですよ。
老後より今だろみたいな。
そういうところでいうと、自分のことを好きでいられる時間をどれくらい増やすかって大事だと思うんですよね。

夜は「あー今日もこんなことしちゃった」って自己嫌悪するんだったら、その時間を可能な限り減らして、「今日もこういう風に生きられた、楽しかった」でいいと思うんです。

で、これ楽観主義でも、別に楽をしてるでも、怠惰でもなんでもなくて、自分が好きな自分でいるっていうとこでいると、別に知らない人と話して嫌な思いをする、嫌なっていうのは、「今日も苦手だった」って思うんだったら、別に話さなくてもいいんじゃないですかっていう。

そうね、そう思います。
っていうのがあるんで、1つ目の答えは、知らない人と話さなくてもいいんじゃないですか？で、もう1つは、そうは言っても、例えばどうしても交流会行かなきゃいけないとか、人に誘われたパーティーに行かなきゃいけないとか、それはあるんですよ。

経験としては。
知らないと喋る時。
その時は、これが20代の時、僕がたどり着いた答えなんですけど、話したい人と聞きたい人のバランスが日本は圧倒的に悪くてですね、話したい人が多分7、8割。

で、聞きたい人が5%とか10%で、聞ける人ってのは2割ぐらいるんですよね。
で、そこでバランスを取ってて。
だから僕のオンラインサロンで金沢とか行くときも、「今回ちょっと話したい人が多すぎるな」と思ったら、若い女性に、「旅費全部出すから、聞き手に徹するために来てくんない？」って言って、2人呼んだりしてるんですよ。

してますしてます。
そうしないと居心地が悪くなっちゃうんで（笑）
っていうのがあるんで、何が言いたいかっていうと、聞き手になればいいと思うんです。

そう思います。
でね、これちょっと今日の2本目の後半に関わる話なので、よければ2週間後にもう1回聞いてほしいんですけど。
簡単に話すと、質問って相手が喋りたいことを喋らせればいいんですよ。

だから、例えば、ここはちょっとPodcastなので、例えば僕が暴走しすぎたり、鶴さんが暴走しすぎたら、お互い止めて軌道修正して、「今回本題これですよね」っていうのをやり合ってますけど、多分。

普段の場だったら、例えば鶴さんがドリカム好きなので、ドリカムの話をしてたら、ドリカムの話をしたいはずなんですよ。
だからそれに対して僕が共感して、「ドリカムっていいよね」に共感するんじゃなくて、共感するところを間違えてですね、「ライブっていいですよね」とか言って急にGLAYの話とかし始めたらちょっと引いちゃうはずなんですよ。
だってドリカムの話したいんだから（笑）
ライブの話がしたいわけじゃないんでしょ？

あ〜はいはい。

ごめんなさい、全然侮辱するわけじゃないけど、女子会はドリカムの話してるのにいきなり麦茶の話になるんですよ（笑）

でもあれで成立してるから。

あれはあれでいいと思う（笑）

そうでしょ。
わーって楽しい空気をみんなで遊べたっていうとこあるから。
じゃあ男性はどうなのかなあ。
相手が話したいことを話させてあげる質問ってめちゃ大事で。

いると思います。

なんかね、2パターンあって、ちょっと今日話す予定じゃなかったんですけど。
波長を合わせるのが上手い人がいて。

相手から、フジテレビの波長が出てたらフジテレビに合わせるみたいな。
そこにNHKの波長に合わせにいかないみたいな。
相手が出してる周波数を見るのがすっごいうまい人はいる。
で、あれは共鳴かけるんで、1回フジテレビが来たらフジテレビに合わせて、それを徐々にテレ朝に変えていくと、相手がテレ朝になっちゃうんですよね。
波長のコントロールみたいな。

そうそう。
そのうまいパターンと、あと、これは2週間後の方でもう1回聞いてほしいんですけど、カメラの場所を移動させるのが上手い人がいますね。

多分何回か喋ったと思うんですけど。
だから、僕が鶴さんを見てるこのカメラだけではなくて、鶴さんが僕をどう見てるかとか、2人を見るから、この辺、3カメがどうなってるかっていうのを動かした時に、相手が今「麦茶がうまい」って言った時に、何を持ってうまいかっていう時に、言葉尻じゃなくて想像がいくじゃないですか。

暑いし、もしかしたら子供の時こういうことあったのかなとか。
例えばですよ。

時空を飛んで色々想像がいくんで、カメラを意図的にグイーンって動かして、相手が何を言おうとしてるのか、相手が何を頭の中で描いてるのかを、見るのは上手い人もいますし。
でもそんな難しいことを考えずに、とにかく「さしすせそ」だけ、「はひふへほ」だけ。

なんかありますよね。
「はひふへほ」だ。
「はぁ〜」「ひゃ〜」「ふ〜ん」「へぇ〜」「ほぉ〜」。

じゃあやっぱ「さしすせそ」だ。
「さすが！」。

「仕事できる」？なんだっけな。

「知らなかった！」「すご〜い！」。
「せ」もなんかあるよ。
で、「そうなんだ！」。
「さしすせそ」を、相手の語尾に合わせて、高さで合わせて言うだけでも、だいぶ弾みますよね。

語尾に合わせるっていうのは、なにか言って。

なんか「麦茶って美味しいですよね」とか言って。

「ね。」の、この目に合わせて、「そうなんですね！」って言うと、結構会話が流れるんですよ。
で、もう1回ちょっといい？

「あぁ、そうなんすね」て言うと、下がる。
この高さを合わせるだけでだいぶ水が流れるように会話が進むみたいな。
テクニック論なんすかね、ちょっとわかんないけど、あるので、とにかく徹すればいいのかなっていうのと、あとは、もし余力があれば、人に話すほどでもないけど、今日あった面白いことをメモしとくといいと思います。

そうすると中には、この人にこれ話したら笑ってくれるかもみたいのが出てくるんで、別にウケを狙うのを期待しなくても、「実は最近こういうことありまして」って言えばいいじゃないですか。
笑ってくれなかったらそれはそれで「すいません、面白くなくて」って言ったらいいし（笑）

なので、「知らない人と話すのが苦手です。話題作りの方法について」っていうと、話題作りっていう部分のアドバイスだと最後のだけですけど。

お笑い芸人の人もあんだけ面白い話するのは全部メモしてたりするので、自分の中で他の人にはなかった体験とかあれば。

それすごいね。

それすごいね。
距離の詰め方がうまい。

「興味を持つ」ね。
そうだね。
その日褒めてほしそうなとこ褒めるだけでも、もっと言うと、別に褒めてほしそうってまで考えなくても、褒めるとこ自分で1個見つけるだけでもだいぶいいですよね。

昨日、取引先の方が秘書なのかな。
ちょっと関係性わかんないんだけど、お会いしたことある方で、女性を連れてきて。
2人とも僕より年上なんですよ。

男性と女性で、まず、その女性が昨日打ち合わせの場に来ることを知らなかったので、「ご無沙汰してます」ってなって、髪型変えてたんですよ。

すごい似合ってたんで、「髪型変えたんすね、すごいお似合いです」って言ったら、すごい喜んでくれたの。

あ〜。

言い方によってはセクハラって言われるしね。
あれね、難しい世界だよね。

言われたくない人に言われたくないこと言われるとセクハラだからね（笑）

そう。
素直に思ったこと素直に褒めてあげるのは、いいと思います。

答えになってますかね？
褒める、その日あったことを記録しとく。

あと、聞き手に徹する。
で、極論は知らない人と話さなくていいっていうところで考えてみると、その時々で自分に合った解決法が出るんじゃないかなと思います。

お待ちしてます。
ありがとうございます。